АНЕКДОТЫ .Чешские и не только.

                                             АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК.

  Блондинки.Чешские анекдоты их любимая тема как они говорят анекдот о блондине.

 1.          В самолете летят блондинка, брюнетка и негритянка. В салон входит пилот и объявляет, что лайнер падает в море. Блондинка в тот же момент вытаскивает зеркальце и начинает красить губы и ресницы. Брюнетка и негритянка спрашивают, почему она это делает? Блондинка отвечает, что когда самолет упадет в воду, аквалангисты и спасатели начнут искать самую красивую. Брюнетка немедленно начинает надевать на себя золотые, серебряные украшения и бриллианты. Блондинка и негритянка вопросительно на нее смотрят. Брюнетка: когда самолет погрузится под воду, спасатели и аквалангисты начнут искать самую богатую. В этот момент негритянка раздевается донага и забивается в угол салона самолета. Блондинка и брюнетка с вытаращенными глазами ее спрашивают, почему она это делает. «Когда самолет утонет, спасатели и аквалангисты будут искать черный ящик».

  2.           Блондинка в автосервисе жалуется механику: "Эта машина меня вообще не слушает!"
Механик смерил ее взглядом и поинтересовался : "Ну и что вы предлагаете? Чтобы я вашему автомобилю уши при монтировал?"
                                                АНЕКДОТЫ ПРО РЕСТОРАНЫ.

            Анекдот о столь распространенной в Чехии китайской кухне.
      Рестораны и более мелкие заведения можно встретить чуть ли не на каждом углу.

 1.           Соседка спрашивает пани Горакову, которая в первый раз побывала в китайском ресторане: «Так как вам понравилась эта китайская еда?»
«Это было прекрасно, только вот те две деревянные палочки до сих пор лежат в желудке».
 
 2.               В ресторане.
     Официантка:
       Могу вам предложить черепаший суп.
       Он что, действительно из черепах?
       Нет, просто он готовится 2 часа.

3.                  Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум две вещи:
             1) Большой х@й. 2) Веселый характер…

4.                         В ресторане.
                  Жена мужу возмущенно:
           Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
                  Муж снисходительно:
          Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

                                                      АНЕКДОТЫ ПРО ПИВО.

                      Пильзенское пиво. А как же обойтись без анекдота о Чешском пиве .

 1.     Поезд приезжает на станцию и кондуктор кричит:
- Пльзе-e-e-нь!
Пассажир высовывается из окна:
- Попрошу две кружки!

 2.          Не хочу ничего сказать, - говорит пан Хабанек жене, - но эта твоя новая шляпка мне абсолютно не нравится.
Пани Хабанкова краснеет
   Так что, я должна поставить на голову кружку пива???

                                                        ПОЛИТИЧЕСКИЕ  АНЕКДОТ ЧЕХИИ.
     
 1.         Не прекращающиеся разговоры о вступлении в Европейский Союз и серия неудачных выборов удобряют почву для анекдотов с политическим оттенком.
Почему вступаем в ЕС?
Для наших детей.
??
Потому что ничего лучшего эти негодяи не заслуживают.
Во время предвыборной компании Марушка спрашивает: «Эти коммунисты ... когда-нибудь говорили правду?
Пепичек ей отвечает: Ну, я от соседа слышал, что в последний раз в гестапо...

 2.       В зоопарке сидит попугай и кричит: «Да здравствует НАТО, да здравствует НАТО!». В чем дело? — удивляются посетители, ведь раньше он кричал “ Да здравствует Коммунистическая партия?», неужели поменяли попугая?. Да нет, — отвечают им, поменялся кормящий….

 3.        У нас, рассказывает чех, еще ни разу не было покушений ни на одного из политиков!
    Это вы хвалитесь или жалуетесь?
   
         

     
             1.
  Муж и жена  играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?

                    

        2.

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
-Иванов, назови двузначное число.
-Восемьдесят семь.
-Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
-Петров назови мне двузначное число.
-Пятьдесят шесть.
-А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
-Кацман, назови мне двузначное число.
-Тридцать три.
А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?! 

     3