NАVAROV
                НАВАРОВ ФОТО ЗАМКА НА РЕКОНСТРУКЦИИ

АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩУ АНЕКДОТЫ СУПЕР КЛАСС

    АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩ        АНЕКДОТЫ СУПЕР  КЛАСС

                  Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
                                     - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
                                     - Ты что, охренел совсем?!
                                      - А я за это 500 рублей дам!
                                        Тёща согласилась и налила водки.
                                      - А налейте мне, мама, ещё 50...
                                      - Ты переходишь все границы!
                                       - Вот ещё тыща...
                                   Тёща взяла деньги и налила водки.
                                      - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
                                        Тёща согласилась и выпила водки.
                                    - А давайте, я вам в глаз дам!
                                     - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
                                     - А я за это три тыщи дам!
                             Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
                            Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
                                  - Дорогой, ты передал маме пенсию?
                                  - В процессе, дорогая, в процессе...                                            

     1         Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
   
      2         -О А ты от кудо идешь
                 -с вокзала тещу провожал
                 -А что все лицо грязное
                -поровоз целовал

      3        У жениха спрашивают:
                   - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
                         - Теща! До сих пор лицо поцарапано!

     4        Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что        наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.

     5         - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
                         - Какие?
                          - Тещины диван, чемодан и шубу!
                          - Тихо!!! Не спугни!!!

       6       - Пап, а ведь ведьмы не существует?
                           Отец, глянув на тещу:
                           - Я, когда был маленький, тоже так думал.

       7        Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Неожиданно на экране появляется какое-то дикого вида жуткое чудовище.
                                         Жена:
                              - Ой мама...
                                     Муж:
                               - Узнала, да?
                                 -Дааа, похоже.
     
          8           В аптеке:
     - Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

          9       Два друга:
                         -Ты чё сегодня делаешь?
                         -Мы с сыном змея запускаем. А ты?
                         -У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

          10      Теща спрашивает у зятя:
                           - А что ты, зятек подаришь нам с дочкой на 8 Марта?
                           - Линейку, отвечает мужик.
                           - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
                           - Будете мерят тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

             11       Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
                                  - Сколько мне дадут за убийство?
                                  - А кого убил?
                                   - Пока никого. Тещу свою хочу убить.
                         - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

              12        Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться - "Тёща на месяц"

              13         Решила как то раз теща проверить, любят ли ее зятья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять по ржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

             14          Звонок ветеpинаpy:
                               - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
                                yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy            помеpла...
                           Ветеpинаp:
                                     - А собачка одна найдет доpогy домой?
         
               15             Зять приходит с больницы и говорит теще:
                                        - Плюй мне на спину.
                                         - Что ты ! - Испугалась теща.
                                        - Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
 
                16         Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!
     
               17       У тещи должно быть всего два зуба:
                               Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел

                18        Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.
 
            19          Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Мыкола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Мыкола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот набрал убежал,а Мыкола сидит дальше горилку пьет.Через две минуты опять забегает сосед ,опять с ведрами и кричит -Мыкола дай еще воды наберу.
Мыкола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло!

              20         Звонок по телефону:
                                         - Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
                                         - Ваши крокодилы - вы их и спасайте!
   
              21         Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
                                 - Что такое страх?
                                  Другой отвечает:
               - Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынет волна и уносит твою тёщю в море.
                   - А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

                22        Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.

              23        На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

              24         - Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
 
              25         Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

             26          По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик нетерпеливо перебивает:
- Это не моя мать! Это-теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

              26            Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

              27           Соревнования легкоатлетов по бросанию молота. Один явно нервничает: "Я сегодня должен хорошо выступить, обязательно должен..". Второй подходит и спрашивает:
- Чё так нервничаешь?
- Вон, видишь на трибунах теща сидит?
- Да, не долетит.

 28    Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.

                 29           Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

                30            Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с
удивлением замечает на воpотах табличку: "Остоpожно! Во двоpе злая собака!"
Подозвав к себе жену, он интеpесуется:
- Доpогая, твоя мама к нам надолго?

                31           Кстати, о собаках.
Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

               32        Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки -- тут как тут:
-- А как вам здесь, нравится?
-- Карасо, карасо!..
-- А как к вам зять относится?
-- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня...
-- А что же, что спрашивает?
-- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо
относица...
                33           В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами... красил оградку.

                 34            Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта сука еще лет соpок не сдохнет.

                   35             - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.

                   36              Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного - бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: "Хорошо то как..."
           37
  "Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам…

           38             Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

          39              Милиционеp останавливает машину:
- Товаpищ водитель - почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смиpная!

           40           Приходит милиционер утром домой , весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута.
                                Жена спрашивает:
                                           - Ты где был?
                                           - Не поверишь всю ночь в засаде просидел.
                               И тут из-за двери высовывается теща:
                                           - Ну и как? Засадил?

            41          Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

             42            Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

  43       ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай! Она - моя!

           44
                           Разговор двух приятелей:
                        - А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
                           - Ага.
                        - Бампер помял.
                               - Ага.
                             - Стекло разбил.
                                 - Ага.
                           - Твоя тёща головой сильно ударилась.

                                        - Во-о-от!

            45          - Моя теща вчера ходила на выставку змей.
                                       - И что?
                                - Вернулась с медалью!..
             46            -Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!.......

            47           Разговор мужа и жены:
                      - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
                      - А что мы дарили в прошлый раз?
                      - В прошлый раз мы подарили ей стул.
                       - Ну, а теперь подведем к нему электричество.

       48           Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

            49          Муж с женой едут на машине и ссорятся.
                       Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
                                Жена:
                        - Твои родственники?
                        - Ага. Теща с тестем

          50        Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
                      - У Вас билет до Урюпинска есть?
                              - Есть.
                     - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
                              - Есть!
                      - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
                      -Можно, только там ещё и дембеля едут.
                              -Давайте, само то!
                      Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
                              -Дорогой, ты билет маме купил?
                     - Не поверишь, последний урвал.

          51         Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, по матерился  не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался,  злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

           52         - Мама меня обидел муж я,еду к тебе.
                      - Нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!
53        Любовь зятя до тёщи измеряется в километрах... Чем дальше тёща живет, тем больше                        любовь...
 
           54         Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

                55        - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

              56           Жена звонит мужу с курорта:
                                          - Как там дела?
                                          - Твоя кошка сдохла.
                                          - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
                                          - А как?
                                          - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась.                                                 Понял?
                                          - Да.
                                          - Ну, а как там моя мама?
                                           - Сидит на крыше...

               57          - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

               58             Разгадывал кроссворд "Кровососущее насекомое из четырех букв". Подошло клещ, хотя, у  меня было два других варианта: теща и жена.

              59             - А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
                                        - Зачем?
- Ну как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи,     хорошо-то как

               60             - Откуда у тебя синяк под глазом?
                                 - Подрался из-за любимой девушки.
                                  - И много было нападавших?
                                - Да двое всего - жена и теща...

                61            - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
                                                  - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
                   62                     Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

                63              Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстегивает ширинку, кладет свой х...й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно.                                                        Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, ох уела  еб... твою мать, дождь же на улице.

               64            Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду
птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?

                65           Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Hу он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой.
В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча, что он натворил? Василий Иваныч и отвечает:
- Hу когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!!

               66          Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
                                         - Это голова тёщи.
                                         - А чё она улыбается?
                                         - Думала, что фотографирую!

               67      Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель                                         подходит   к кассиру.  
                                         - Ты видел меня?
                                        - Да, видел.
                                  Выстрел, труп.
                                         - Кто еще видел мое лицо?
                                  Из глубины зала:
                                         - Теща моя, но она сейчас дома.

                68            Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается направить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

               69             Зять показывает теще строящуюся квартиру:
                                  - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
                                     Проходите, мамаша, проходите.

               70         Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеёй
                                                    Жена:
                                            - Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
                                            - А это твоя мама чай пьет...

               71             На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, так наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты
эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

              72        На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
                                - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
                                - Не старайся, все равно не докинешь.

              73        Мою тещу вчера укусила собака.
                               - Ну и как себя чувствует теща?
                               - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

               74        Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой
                               - Маман, вы прибраться? Или полетать собрались?

               75      Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
                                     - Да, беда никогда не приходит одна

              76         Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
                             - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села  Колодезного?
                             - Там живет моя теща.
                     
              77         Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на                                               на вокзале.

              78         Теща спрашивает у зятя:
                                - Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
                                - Прикинуться глухонемой!

             79          Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
                                - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
                                - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
             
                80             Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
       - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер                   шквалистый, ураганный…
              Первый:
                 - Ох, отличная погода.
             Второй:
                  - Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
             Первый:
                  - У меня теща за грибами уехала.

          81       Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.                                    Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
                        Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
                                   Зять: - Как кролик!
                                  Теща: - Почему?
           Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

          82        - Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
                компьютером тещу..
 
         83         — Представляешь — теща — с.. ка, мою жену в секцию каратэ записала!
                      — Ну, и как?
                      — Занимается...
                      — А ты?
    — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...

          84         Встречается двое афганцев:
                   - Слушай, что-то Вована давно не видно?
                   - А он геройски погиб!
                   - Каким образом?
                   - Со связкой гранат бросился под тещу.  

         85        Свекор зятю:
                — Нравится теща?
                — Нравится.
             — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

        86          Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
                  Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

        87          Стюардесса в самолете объявляет:
               - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
                    Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
               - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

         88       - Чего такой довольный?
                     - Теща на 23-е спиннинг  подарила.
                     - Так она ж тебя ненавидит!?
  - А я несколько дней гундосил: Ненавижу  спиннинги! Недай Бог кто-нибудь подарит  спиннинг!..

         89          Звонок директору телеканала:
                    - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
                    - А что такое?
                    - Тёща думает, что это караоке...

         90         Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

          91         Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

         92          - Па! А бабушка может выпить литр сока?
                      - Может
                     - Па! А два литра сока?
                      - Может
                    - Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

           93         Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

          94         - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
                       - С каким это ещё праздником, мама?
                       - Да вот, срочно уехать надо.

         95           - Ты где был?
                         - В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
                         - А почему грязный?
                          - Поезд целовал

          96          - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты                                     сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...

          97         Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
                    - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
                      - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

          98         Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

           99      Однажды во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
- Я чисто случайно узнала, что тот мужик который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его - большой привет от меня.
- Да, эта была правда, теща, - ответил зять, - он действительно у нас работал. К сожалению я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы

         100--------100--------100----100-------100-----100


Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

        101        - А моя теща кypить бpосила.
                      - Это почемy же?
    - Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина          не может yбить такyю кобылy!

 102        - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тёщу исключительно в припадке                                          самообороны!

  103         Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не воспользовались....

    104       - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
                  - Смотря на что вы надеетесь.

      105      

Встречаются два друга. Один весь расцарапанный такой, ухо отрезано, за спиной мешок тащит. Второй спрашивает:
- Кто тебя так?
- А, говорит первый, с тещей поссорился, так она меня всего расцарапала и ухо отрезала.
- И ты ничего ей не сделал, да я бы за такое, да еще и за ухо ... на куски по рубал бы!
- А как ты думаешь, что в этом мешке я несу?

      106             Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
                          Зять:
- Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

       107             Зять держит тёщу за ноги с балкона и говорит:
- Другие зятья своих тёщ убивали,а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

       108             - А вот я женюсь на девушке с тpемя сёстpами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

         109           - Серёга, а у тебя жена есть?
                          - Да.
                         - А змея?
                         -И тёщя тоже

      110     Василий Иванович возвращается из отпуска.
                            Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучилась.

         111         Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
 
         112         Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб Вас на нем не было, мама...

       113           Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,                       Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
                - Зятек, похлопай.
                - Браво, мама, браво.

         114         Пара людоедов у костра. Один - другому:
                   - Не нравится мне моя теща.
                   - Ну тогда ешь картошку.

         115        Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...

        116         Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

      117        

ШКОДА СУПЕР Б

                                       ŠKODA Superb 

Superb Combi

в данных

Очень элегантный и просторный Combi с передовыми технологиями

• Объем багажного отделения 633 литров основные
• С электрическим управлением задней двери с автоматическим открытием и закрытием
• Кесси - дистанционное открытие, закрытие и запуска автомобиля​ 
• 
  

Потребляемая мощность 4.6 л/100км

Магистральные 633 л / 1865 л

CO ₂ 119 г / км

 Седан Skoda Superb 

Skoda Superb 2-ого поколения (B6 тип 3Т)

  Дизайн экстерьера обновленной Шкода Супер Б выдержан в традициях чешских автомобилей последних лет с налетом немецкой строгости и прагматичности. После перехода компанииSkoda под крыло Фольксваген. Машины имеют высококачественное лакокрасочное покрытие кузова, существует возможность выбора из тринадцати различных оттенков: два базовых цвета — белый Candy и синий Pacific,  сиреневый Amethyst, серебристый Brilliant, бежевый Cappuccino, серый Platin, зеленый Malachite, бордовый Rosso Brunello, синий Storm, синий Shark, синий Lava, коричневый Magnetic, черный Magic.

Чешский флагман Шкода Суперб построен на растянутой на 52 мм платформе Volkswagen Passat B6, двигатель устанавливается поперечно, тип привода передний, но можно заказать и полноприводную трансмиссию с муфтой Haldex 4-ого поколения.

 Габаритные размеры Skoda Superb (Superb Combi) составляют: 4838 мм в длину, 1817 мм в ширину, ширина с разложенными зеркалами 2009 мм, 1462 мм (1510 мм) в высоту, 2761 мм колесная база, дорожный просвет 139 мм (141 мм), для полноприводных версий клиренс 158 мм (159 мм).

Автомобили комплектуются шинами и дисками различного размера в зависимости от комплектации: версия Active — шины 205/ 55 R16, стальные 16-ти дюймовые диски, Ambition на легкосплавных дисках R16, Elegance и Laurin & Klement — резина 225/ 45 R17 на легкосплавных дисках 17 размера с различным рисунком. Колесные арки в состоянии принять и более крупные колеса — 225/ 50 R16 и 235/ 40 R18.

Кузов У Шкода Суперб 2012-2013 года — с высокими показателями жесткости на кручение и двухсторонней оцинковкой, дополнительным антигравийным покрытием днища, отличается высокой стойкостью к коррозии.

Если снаружи Superb выглядит просто большим автомобилем, то попадая в салон понимаешь, что он просто огромный. Особенно интерьер впечатляет пространством, отведенным пассажирам заднего ряда и колоссальными размерами багажника. Столько места для ног пассажиров нет даже в автомобилях представительского S-класса, что уж говорить об авто D и E классов. Садиться на задние сиденья удобно благодаря крупным дверным проемам и вертикальной задней стойке крыши, да и трудно назвать это посадкой, ты словно заходишь в салон Шкоды Суперб. Вот только подушка встречает жесткой набивкой как в спорткаре, диван отформован под два посадочных места, для третьего пассажира предназначается выпуклая возвышенность, а ногам мешает высокий трансмиссионный тоннель. Вдвоем сзади раздолье, можно вытянуть ноги, закрыть глаза и представить, что находишься в супер дорогом британском лимузине.

 Для задних пассажиров установлены дефлекторы вентиляции в средних стойках кузова, на полу между передними сиденьями бокс с дисплеем (часы и показания температуры за бортом), в качестве опции предлагаются механически управляемые шторки боковых и заднего стекла, а также мягкие подставки для ног.

 Несколько слов скажем, разумеется, и о передней части салона. Здесь все более традиционно — удобные кресла с яркой боковой поддержкой (опция электропривод), хваткий руль, строгая панель приборов с двумя циферблатами и экраном бортового компьютера, строгое оформление торпедо и центральной консоли.

 Эргономика выше всякой похвалы, все находится в правильных, выверенных до сантиметра точках. Материалы отделки качественные и приятные на ощупь: мягкие, фактурные пластики, вставки под дерево или металл, ткань, искусственная кожа (натуральная кожа только в салоне богатой комплектации Laurin & Klement).

 В качестве наполнения функциями комфорта в салон Шкода Суперб можно заказать двухзонный климат-контроль, магнитола — акустическая система Sound System с 10-тью динамиками, круиз-контроль, цветной дисплей Maxi Dot, подогрев передних и задних сидений, вентиляция для кресел переднего ряда, биксеноновые фары, навигатор, ассистент парковки, систему слежения за состоянием водителя, подогрев лобового стекла, парктроник, сигнализация, стеклянный люк со встроенными солнечными батареями и электроприводом, и еще массу полезных вещей.

 Седан Skoda Superb оснащается оригинальной крышкой багажника TwinDoor, механизм позволяет открывать малую часть как у седана или поднимать полностью дверь — словно у хэтчбека. Объем багажника серьезный, от 565 литров с пассажирами на задних сиденьях до 1670 литров при сложенной спинке заднего ряда. Универсал Skoda Superb Combi позволяет загружать в закрома багажника от 603 литров до 1835 литров, дверь багажного отделения оснащается электроприводом с функцией выбора высоты подъема.

Технические характеристики Шкода Суперб 2012-2013 годаю

 Бензин:

 1,8-литровый бензиновый TSI (152 лс) с 6 МКПП (либо КПП автомат — 7 DSG) разгоняет машину массой более 1500 кг до 100 кмч за 8,9 (8,5) секунд, максимальная скорость — 216 (220) кмч. Заявленный расход топлива в смешанном режиме 7,2 (7,6) литра, в городе не менее 9,4 (10) литров.

2,0 -литровый TSI (200 лс) с роботизированной коробкой передач 6 DSG обеспечит максимальную скорость в 236 кмч, промежуточный результат на 100 кмч за 7,8 секунд. Усредненный расход топлива по данным производителя 8 литров, в городе аппетит возрастает до 10,7 литров.

3,6-литровый TSI V6 (260 лс), коробка АКПП — 6 DSG, предлагается исключительно с трансмиссией полный привод 4х4. Двигатель словно пушинку разгоняет автомобиль массой от 1715 кг до 100 кмч за 6,5 секунд, максимальная скорость 250 кмч. Бензина мотор потребляет от 7,5 литров на трассе до 14,7 литров в городе.

Дизель:

 2,0-литровый турбодизель TDI (140 лс) с роботизированной коробкой 6 DSG с двумя дисками сцепления поможет набрать 100 кмч за 10,2 секунд, максималка составит 206 кмч. Дизельный двигатель отличается скромным потреблением топлива, за городом необходимо 5 литров, в городской толчее 7,5 литров. В реальных условиях эксплуатации отзывы владельцев Шкоды Суперб с дизелем подтверждают скромный расход дизтоплива 5,5-6,0 литров на трассе, 7,5-8 литров в городе.

Подвеска полностью независимая, спереди стойки МакФерсон, сзади многорычажная схема. Тормоза дисковые с АБС, гидроусилитель рулевого управления, для богатой комплектации Laurin & Klement электромеханический усилитель.

Тест-драйв Шкода Суперб 2012-2013 года: С первых минут управления Superb 2-ого поколения водитель понимает насколько автомобиль хорош — мощные двигатели, отличная работа механики и коробки DSG, легкое и информативное рулевое управление, феноменальное поведение авто в поворотах и на прямой (по ощущениям «чех» едет лучше, чем донор платформы Passat B6). Прибавьте ко всему этому огромный и удобный салон, безразмерный багажник, стильную внешность — идеальное авто.

 Но даже казалось бы у отличного автомобиля есть проблемы. Владельцы Skoda Superb могут столкнуться с типичными для данной модели «косяками», по другому сказать невозможно.

 Недостатки Шкода Суперб:

 роботизированная коробка передач DSG с двумя дисками сцепления — настоящая «ахиллесова пята» автомобилей Volkswagen AG. Диски сцепления могут «накрыться» на 20-30 тыс. километров, да и сама коробка передач постоянно преподносит сюрпризы — мелкие и не очень неисправности.

турбированные двигатели отличаются повышенным расходом масла, 1-2 литра на 10000 км считается нормой.