воскресенье, 13 октября 2013 г.

АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩУ АНЕКДОТЫ СУПЕР КЛАСС

    АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩ        АНЕКДОТЫ СУПЕР  КЛАСС
                  Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
                                     - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
                                     - Ты что, охренел совсем?!
                                      - А я за это 500 рублей дам!
                                        Тёща согласилась и налила водки.
                                      - А налейте мне, мама, ещё 50...
                                      - Ты переходишь все границы!
                                       - Вот ещё тыща...
                                   Тёща взяла деньги и налила водки.
                                      - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
                                        Тёща согласилась и выпила водки.
                                    - А давайте, я вам в глаз дам!
                                     - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
                                     - А я за это три тыщи дам!
                             Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
                            Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
                                  - Дорогой, ты передал маме пенсию?
                                  - В процессе, дорогая, в процессе...                                            

     1         Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
   
      2         -О А ты от кудо идешь
                 -с вокзала тещу провожал
                 -А что все лицо грязное
                -поровоз целовал

      3        У жениха спрашивают:
                   - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
                         - Теща! До сих пор лицо поцарапано!

     4        Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что        наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.

     5         - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
                         - Какие?
                          - Тещины диван, чемодан и шубу!
                          - Тихо!!! Не спугни!!!

       6       - Пап, а ведь ведьмы не существует?
                           Отец, глянув на тещу:
                           - Я, когда был маленький, тоже так думал.

       7        Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Неожиданно на экране появляется какое-то дикого вида жуткое чудовище.
                                         Жена:
                              - Ой мама...
                                     Муж:
                               - Узнала, да?
                                 -Дааа, похоже.
     
          8           В аптеке:
     - Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

          9       Два друга:
                         -Ты чё сегодня делаешь?
                         -Мы с сыном змея запускаем. А ты?
                         -У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

          10      Теща спрашивает у зятя:
                           - А что ты, зятек подаришь нам с дочкой на 8 Марта?
                           - Линейку, отвечает мужик.
                           - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
                           - Будете мерят тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

             11       Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
                                  - Сколько мне дадут за убийство?
                                  - А кого убил?
                                   - Пока никого. Тещу свою хочу убить.
                         - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

              12        Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться - "Тёща на месяц"

              13         Решила как то раз теща проверить, любят ли ее зятья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять по ржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

             14          Звонок ветеpинаpy:
                               - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
                                yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy            помеpла...
                           Ветеpинаp:
                                     - А собачка одна найдет доpогy домой?
         
               15             Зять приходит с больницы и говорит теще:
                                        - Плюй мне на спину.
                                         - Что ты ! - Испугалась теща.
                                        - Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
 
                16         Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!
     
               17       У тещи должно быть всего два зуба:
                               Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел

                18        Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.
 
            19          Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Мыкола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Мыкола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот набрал убежал,а Мыкола сидит дальше горилку пьет.Через две минуты опять забегает сосед ,опять с ведрами и кричит -Мыкола дай еще воды наберу.
Мыкола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло!

              20         Звонок по телефону:
                                         - Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
                                         - Ваши крокодилы - вы их и спасайте!
   
              21         Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
                                 - Что такое страх?
                                  Другой отвечает:
               - Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынет волна и уносит твою тёщю в море.
                   - А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

                22        Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.

              23        На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

              24         - Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
 
              25         Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

             26          По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик нетерпеливо перебивает:
- Это не моя мать! Это-теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

              26            Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

              27           Соревнования легкоатлетов по бросанию молота. Один явно нервничает: "Я сегодня должен хорошо выступить, обязательно должен..". Второй подходит и спрашивает:
- Чё так нервничаешь?
- Вон, видишь на трибунах теща сидит?
- Да, не долетит.

 28    Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.

                 29           Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

                30            Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с
удивлением замечает на воpотах табличку: "Остоpожно! Во двоpе злая собака!"
Подозвав к себе жену, он интеpесуется:
- Доpогая, твоя мама к нам надолго?

                31           Кстати, о собаках.
Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

               32        Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки -- тут как тут:
-- А как вам здесь, нравится?
-- Карасо, карасо!..
-- А как к вам зять относится?
-- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня...
-- А что же, что спрашивает?
-- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо
относица...
                33           В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами... красил оградку.

                 34            Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта сука еще лет соpок не сдохнет.

                   35             - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.

                   36              Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного - бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: "Хорошо то как..."
           37
  "Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам…

           38             Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

          39              Милиционеp останавливает машину:
- Товаpищ водитель - почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смиpная!

           40           Приходит милиционер утром домой , весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута.
                                Жена спрашивает:
                                           - Ты где был?
                                           - Не поверишь всю ночь в засаде просидел.
                               И тут из-за двери высовывается теща:
                                           - Ну и как? Засадил?

            41          Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

             42            Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

  43       ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай! Она - моя!

           44
                           Разговор двух приятелей:
                        - А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
                           - Ага.
                        - Бампер помял.
                               - Ага.
                             - Стекло разбил.
                                 - Ага.
                           - Твоя тёща головой сильно ударилась.

                                        - Во-о-от!

            45          - Моя теща вчера ходила на выставку змей.
                                       - И что?
                                - Вернулась с медалью!..
             46            -Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!.......

            47           Разговор мужа и жены:
                      - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
                      - А что мы дарили в прошлый раз?
                      - В прошлый раз мы подарили ей стул.
                       - Ну, а теперь подведем к нему электричество.

       48           Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

            49          Муж с женой едут на машине и ссорятся.
                       Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
                                Жена:
                        - Твои родственники?
                        - Ага. Теща с тестем

          50        Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
                      - У Вас билет до Урюпинска есть?
                              - Есть.
                     - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
                              - Есть!
                      - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
                      -Можно, только там ещё и дембеля едут.
                              -Давайте, само то!
                      Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
                              -Дорогой, ты билет маме купил?
                     - Не поверишь, последний урвал.

          51         Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, по матерился  не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался,  злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

           52         - Мама меня обидел муж я,еду к тебе.
                      - Нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!
53        Любовь зятя до тёщи измеряется в километрах... Чем дальше тёща живет, тем больше                        любовь...
 
           54         Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

                55        - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

              56           Жена звонит мужу с курорта:
                                          - Как там дела?
                                          - Твоя кошка сдохла.
                                          - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
                                          - А как?
                                          - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась.                                                 Понял?
                                          - Да.
                                          - Ну, а как там моя мама?
                                           - Сидит на крыше...

               57          - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

               58             Разгадывал кроссворд "Кровососущее насекомое из четырех букв". Подошло клещ, хотя, у  меня было два других варианта: теща и жена.

              59             - А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
                                        - Зачем?
- Ну как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи,     хорошо-то как

               60             - Откуда у тебя синяк под глазом?
                                 - Подрался из-за любимой девушки.
                                  - И много было нападавших?
                                - Да двое всего - жена и теща...

                61            - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
                                                  - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
                   62                     Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

                63              Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстегивает ширинку, кладет свой х...й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно.                                                        Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, ох уела  еб... твою мать, дождь же на улице.

               64            Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду
птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?

                65           Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Hу он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой.
В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча, что он натворил? Василий Иваныч и отвечает:
- Hу когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!!

               66          Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
                                         - Это голова тёщи.
                                         - А чё она улыбается?
                                         - Думала, что фотографирую!

               67      Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель                                         подходит   к кассиру.  
                                         - Ты видел меня?
                                        - Да, видел.
                                  Выстрел, труп.
                                         - Кто еще видел мое лицо?
                                  Из глубины зала:
                                         - Теща моя, но она сейчас дома.

                68            Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается направить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

               69             Зять показывает теще строящуюся квартиру:
                                  - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
                                     Проходите, мамаша, проходите.

               70         Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеёй
                                                    Жена:
                                            - Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
                                            - А это твоя мама чай пьет...

               71             На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, так наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты
эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

              72        На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
                                - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
                                - Не старайся, все равно не докинешь.

              73        Мою тещу вчера укусила собака.
                               - Ну и как себя чувствует теща?
                               - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

               74        Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой
                               - Маман, вы прибраться? Или полетать собрались?

               75      Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
                                     - Да, беда никогда не приходит одна

              76         Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
                             - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села  Колодезного?
                             - Там живет моя теща.
                     
              77         Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на                                               на вокзале.

              78         Теща спрашивает у зятя:
                                - Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
                                - Прикинуться глухонемой!

             79          Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
                                - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
                                - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
             
                80             Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
       - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер                   шквалистый, ураганный…
              Первый:
                 - Ох, отличная погода.
             Второй:
                  - Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
             Первый:
                  - У меня теща за грибами уехала.

          81       Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.                                    Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
                        Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
                                   Зять: - Как кролик!
                                  Теща: - Почему?
           Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

          82        - Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
                компьютером тещу..
 
         83         — Представляешь — теща — с.. ка, мою жену в секцию каратэ записала!
                      — Ну, и как?
                      — Занимается...
                      — А ты?
    — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...

          84         Встречается двое афганцев:
                   - Слушай, что-то Вована давно не видно?
                   - А он геройски погиб!
                   - Каким образом?
                   - Со связкой гранат бросился под тещу.  

         85        Свекор зятю:
                — Нравится теща?
                — Нравится.
             — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

        86          Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
                  Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

        87          Стюардесса в самолете объявляет:
               - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
                    Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
               - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

         88       - Чего такой довольный?
                     - Теща на 23-е спиннинг  подарила.
                     - Так она ж тебя ненавидит!?
  - А я несколько дней гундосил: Ненавижу  спиннинги! Недай Бог кто-нибудь подарит  спиннинг!..

         89          Звонок директору телеканала:
                    - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
                    - А что такое?
                    - Тёща думает, что это караоке...

         90         Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

          91         Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

         92          - Па! А бабушка может выпить литр сока?
                      - Может
                     - Па! А два литра сока?
                      - Может
                    - Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

           93         Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

          94         - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
                       - С каким это ещё праздником, мама?
                       - Да вот, срочно уехать надо.

         95           - Ты где был?
                         - В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
                         - А почему грязный?
                          - Поезд целовал

          96          - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты                                     сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...

          97         Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
                    - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
                      - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

          98         Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

           99      Однажды во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
- Я чисто случайно узнала, что тот мужик который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его - большой привет от меня.
- Да, эта была правда, теща, - ответил зять, - он действительно у нас работал. К сожалению я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы

         100--------100--------100----100-------100-----100


Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

        101        - А моя теща кypить бpосила.
                      - Это почемy же?
    - Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина          не может yбить такyю кобылy!

 102        - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тёщу исключительно в припадке                                          самообороны!

  103         Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не воспользовались....

    104       - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
                  - Смотря на что вы надеетесь.

      105      

Встречаются два друга. Один весь расцарапанный такой, ухо отрезано, за спиной мешок тащит. Второй спрашивает:
- Кто тебя так?
- А, говорит первый, с тещей поссорился, так она меня всего расцарапала и ухо отрезала.
- И ты ничего ей не сделал, да я бы за такое, да еще и за ухо ... на куски по рубал бы!
- А как ты думаешь, что в этом мешке я несу?

      106             Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
                          Зять:
- Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

       107             Зять держит тёщу за ноги с балкона и говорит:
- Другие зятья своих тёщ убивали,а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

       108             - А вот я женюсь на девушке с тpемя сёстpами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

         109           - Серёга, а у тебя жена есть?
                          - Да.
                         - А змея?
                         -И тёщя тоже

      110     Василий Иванович возвращается из отпуска.
                            Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучилась.

         111         Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
 
         112         Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб Вас на нем не было, мама...

       113           Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,                       Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
                - Зятек, похлопай.
                - Браво, мама, браво.

         114         Пара людоедов у костра. Один - другому:
                   - Не нравится мне моя теща.
                   - Ну тогда ешь картошку.

         115        Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...

        116         Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

      117        




Комментариев нет:

Отправить комментарий